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学校的家长会像是要了他们的命一样。无非就是家长听校方、老师巴拉巴拉一通，下午就能很快地过去。
教学楼、校园内人群聚集，中年人、老年人、儿童甚至婴儿，差不多快挤爆了这所学校。不断涌进的小轿车、摩托车，滴滴嘟嘟响着喇叭，仿佛告诉前面的人：“别挡着我的路”，“你走快点行不行”，而我只想说：“吵死了！”
学生有的站在大门口，父母一来，像没断奶的雏鸟一样飞上去，嬉皮笑脸地拼在一起，就差跳进怀里。
有的父母为孩子买来好吃的，蛋糕、奶茶、冰激凌，孩子们接到手狼吞虎咽，像没吃过细糠的山猪。
目睹楼下的女生见到母亲疯了似的抱上去，我怀疑她们是失散多年在这一刻重逢的母女；怀疑是许久未能得见的母女或亲戚；怀疑是母亲意料之外出现的惊喜。
我不该这样怀疑。她们俩的相拥自然，这只是她们之间的一种礼仪，一种日常行为。她们和这时的阳光没有区别，都是温暖的、惬意的。
秋月果不其然是个幽灵，不折不扣的幽灵。我在阳台的左侧，而她在阳台的右侧。她身体面向我靠在角落，侧脸是惨白的，亦如银白色的月光、霞江三桥的路灯。脸上则什么也看不到，看不到过去，看不到未来，看不到现在，看不到心中所想、脑中所思。像极了黑暗天体，只见光进去，不见光出来。
不知道她会对那母女作何感想。那天的事情我没有忘记，拿捏不准，也不敢提起。不过答案很快就揭晓，我只需等待。
秋月没理我，我也没理她。除了霞江三桥和琴行，我在学校和她互不相识。我们每次的谈话都是严肃的、简明扼要的，我不讨厌这样，只求能多一点。
母亲出现在我的视线里，我感到嫌恶。这种感觉莫名其妙，似乎没有理由。我多想她是个陌生人，这样不论我多么厌弃她，她都不会向我走来，和我说话，我也可以更自在、更愉快。这些病态的想法从何而来？我思考过。是剧毒导致的，是毒素让我产生这些感觉、这些想法。发作是短暂的，有时候是一瞬间，发作之后我又豁然开朗。总而言之，像个精神病。
我不对家人笑，就像秋月不对同学笑，不对老师笑。面容也同秋月，是紧绷的，是静如秋水的。为什么要对他们笑？有什么好笑的？
我沉溺在对母亲的埋怨里，秋月走了进来。她身后跟着一位中年男人，那男人样子沉稳、憔悴，胡子不多但也该刮了，头发比较凌乱，身体坚实，整体却没什么精气神。秋月领他到自己的座位，面不改色，既像她自己，又像我。
我心里阻塞。
秋月转身离开，舒潼问她：“秋月，这是你爸爸吗？”
秋月点了点头。
我立刻抢在她之前，从后门离开。
我是傻子。竟会作出那样的猜想，没人性，没道德。罗老师的反应又是何用意呢？真的是我主观臆断、自作多情吗？
现实是刻刀，将母亲雕刻成了人偶。我对人偶坦言，对人偶倾诉，甚至哭泣，可人偶从不会回应，人偶只是人偶，是木头啊。言语是最有份量的东西，但我的言语好像轻如鸿毛，就如天地间的蜉蝣。我那么努力，那么艰难，在心中削减又削减，在口中酝酿又酝酿，最终只是一滴一滴淅出的言语，却被她如此敷衍，被她如此漠视，被她如此污染。简直就是恶魔。
“你有什么就说。”
这是母亲的话。我尝试说出来，把想法说出来，把需求说出来，最后收到的是一脸冷水。我理解，我还是会不断尝试，期盼有朝一日，她能有自己的主见。
今天的夜晚也很晴朗，银白的弯月出现在灰白的雾窗一角。我本打算早睡，可总觉得有种力量在感召我。将退去的衣服穿了上，疾速拉门而出，在空旷的田野里仰望夜空的无数繁星和弯月。
愁闷使我情绪低落，我又一次前往霞江三桥。151公里，就连打网约车都没有心疼钱。行程中我特别焦灼，有后悔，有觉得自己冲动，但都没有期待强烈。路上人马稀少，满目萧疏。司机问我这么晚了还到霞江三桥做什么，我说“回家”，接着又问我不害怕吗，我回答“习惯了”。这里的黑暗远远不及阴湿的洞穴，害怕？又怎么会呢。
在与目的地断开百米远的地方下车。霞江三桥宁静得能听到河流规律的喘息。
十一点三十四分。很幸运，一来就看到她。
我靠近她，同她遥望那冷冷的月亮。
“你又来了。”
声音很轻，像薄薄的糯米纸片，遇水就会溶解。
“是啊。”
微风一起，她身上一股沐浴露的芳香随风侵入我的嗅觉神经。从白皙的肩部看出，她只穿了件轻薄的灰色衬衣。
“你不冷吗？”，我坐下来，背抵护栏。
“为什么觉得我冷？”
“看你穿的很少。”
“就冷了吗？”
秋月应该很擅长咄咄逼人。话题终结者是她才对，每次结束话题的都是她啊。
“你什么时候回去？”我问。
“待够了就回去。”
“那你家，离这儿近吗？”
……
“说的好像你要来找我似的。”